четверг, 06 февраля 2014
20:14

Попытки самогипноза.

Я никогда раньше этим не занималась, но теперь подумала, что сия практика может помочь в прочих начинаниях, а потому - стоит хотя бы попытаться, хоть в успех подобного поверить было трудно. Оно и понятно - поверить в то, чего не испытывал и о чем имеешь очень условное представление - не легкое занятие. Самое ужасное, что даже когда испытаешь нечто необычное, впоследствии запросто можно свести это к "наверное, мне показалось". Ведь позже впечатления сглаживаются. Я стараюсь этой ошибки избегать.

Вот во время одного из опытов, когда я уже вполне себе расслабилась и "поплыла", надо было представить себя среди разноцветных облаков. Милейшая картина. Я "плыла" среди этих милых облачков, как водится, на спине, ибо в таком положении находилось физическое тело. И потом случилось презабавное - в воображении я хлопнула по "поверхности" представляемых облаков руками, услышала довольно громкий водяной плеск, после чего почти полностью "проснулась" из-за некоторого испуга от неожиданности и всплеска эмоций. Легко свести это к "показалось" и "наверное, так не бывает". Но если всему находить оправдания, ничего путного не получится. Ведь, в конце концов, гипноз, насколько это возможно, научен (по крайней мере в моих практиках ни слова ни про какой "астрал" и "внетелесные путешествия").

@темы: сумбурное

URL
20:03

Опять о снах.

Мне несколько ночей подряд снится сон на одну и ту же тематику. И каждый новый сюжет как бы продолжение того, на чем кончилось дело в прошлый раз. Пусть и со своими отличиями, но все же я впервые сталкиваюсь с тем, чтоб сны имели продолжение в следующие ночи. Или как было недавно - целую ночь один и тот же сон. Я просыпалась посреди ночи, шла выпить воды, ложилась и продолжала смотреть его дальше. Ну а в этой серии эксплуатировалась как-то раз поднимаемая мной тема - "снова в школу". Я вижу развитие событий (и разные его варианты и проявления) от своего возвращения к учебе в школе после института. Вот так вот. По разным причинам, я во сне снова вынуждена оказаться в этом месте и продолжить свое обучение. Что это: отклик на имевшие места идеи или намек на то, то я морально совсем не готова к "взрослой" жизни?

@темы: набросочное, Рефлексия

URL
18:06

Нежданно-негаданно.

Стоило интернету отключиться, как в ту же ночь произошло нечто интересное, о чем мне так хотелось поскорее рассказать, но вышло, однако, только сейчас.
P.S. Всё ниженаписанное было оформленно в текст в начале февраля, так что относится к тому моменту, но я не изменяла время с настоящего на прошедшее.

***

Несмотря на то, что я спала достаточно, после пробуждения меня долго не оставляет впечатление, словно я всю ночь грузила вагоны.

Поразительно, но я вышла в ОС! До сих пор ни разу не сделала это с помощью тех техник, которые отрабатывала. Каким образом получилось на этот раз? Ума не приложу, просто в какой-то момент, стоя в мужском туалете и испытывая некоторую неловкость из-за того, что он начал наполняться "законными" посетителями, меня огорошило - ЭТО СОН. Я подбежала к тумбочке, на который стоял крем для лица точь-в-точь как у меня и не смогла прочитать название - каждый раз буквы-крюквы складывались во что-то иное.

Но, честное слово, те часы (?), что предшествовали осознанию, были не из приятных. К сожалению, практика ОС напрямую связана с вещами, вызывающими у меня страх - ночь, темнота, сонный паралич, звуки в голове... Ярко помню момент, когда я лежу дома в кровати в полусне, а меня словно сдавливает со всех сторон, в голове явственно слышится звук разбиваемых рядом со мной, в квартире, пакетов стеклотары, чьи-то шаги, снова звон, какой-то ультразвук давит на уши и что-то продолжает сдавливать, сдавливать, сдавливать... Благо, базисная теория по снам вбита мне в голову - это не "какого хера?!", а сонный паралич, не надо его бояться, не надо, не надо, это не опасно *не могу пошевелиться!* тебе и не надо шевелиться, выходи в ОС, через него это можно сделать, выходи!

Потом я как-то осозналась.

Да, результат гораздо лучший, чем когда я столкнулась с явлением сонного паралича впервые, не понимая, что происходит. Трудно сохранять спокойствие, когда ты лежишь на своей кровати не в силах пошевелиться или выдать хоть звук, а тебя душит какое-то инородное существо.

Ну так вернемся ко второму опыту выхода в ОС.

Видимо, стоит все-таки перед попытками выхода в ОС физически утомляться больше - в этот раз мне с трудом удавалось контролировать окружающее пространство, а если и удавалось, выходило кособоко, а пару раз я и вовсе, при попытке провалиться под пол и улететь, втемяшивалась лицом в линолеум. Порой я почти теряла контроль и меня увлекал сюжет сна. Взять хотя бы момент, когда мы с частью одногруппников стоим на нашей площадке в подъезде общежития на 14-м этаже. Наш недомальчик Кирилл, за неимением другого стула, предлагает мне сесть к нему на колени, что я и не преминула сделать. В процессе нашего общения, я понимаю, что сижу уже вовсе не с Кириллом, а с В.О., знаете, эта ситуация меня отрезвляет и я решаю попробовать полетать, однако, останавливает меня то, что мы на 14-м этаже. А вдруг не сон, вдруг просто помрачение сознания и я сейчас, сиганув башкой вниз, просто разобьюсь?

- Ребят, а это точно сон и дата начала учебного года еще не настала?
- Да точно, точно - отвечает мне Даша Б., которой в общежитии быть вообще не может.

Но я все равно не прыгаю, пока пейзаж с высоты многоэтажки не меняется в сторону одноэтажного. Полетать, однако, не получается. Я, как общипанная курица, машу руками, но это никак не делает мои высокие прыжки полетом. Разочарование.

Потом я понимаю, что я тут уже довольно давно (по сравнению с прошлым разом-то!) и меня в любой момент выбросит в обычный неконтролируемый сон, а то и в реальность, поэтому я решаюсь напоследок отредактировать свой вондерленд. На вызове милой одинокой башенки и попытке окружить ее пушистыми зелеными деревьями, а не теми желтыми общипками, что стояли в округе, я просыпаюсь. И это хорошо, потому что через пять минут зазвонил бы будильник. К тому времени, как я только должна была готовиться к выходу в ОС, все уже завершилось.

Как и в прошлый раз, вне плана и совершенно спонтанно.

"Заметки на полях" и прочие подробности оставлю в свой дневник снов. Там есть, где разгуляться.
Кстати, сильно напрягает, что половина моих снов явно "по Фрейду". Мне определенно надо с этим что-то делать.

@темы: ОСы

URL
пятница, 31 января 2014
14:51

"Голодные игры".

Warning: Если вам нравится книга "Голодные игры", то не читайте мой отзыв, пожалуйста, так как, скорее всего, он оставит у вас негативное впечатление.
Ну и метку "Острожно! Спойлеры!" меня попросили поставить.)

Отзыв о "Голодных играх".

@темы: сумбурное, Книги

URL
четверг, 30 января 2014
15:30

Любовь не зависит от времени года.



Когда думаю о нем, даже зимой сердце согревается. Мой самый-самый любимый котик на свете.
Наверное, это единственное живое существо, которое я действительно всем сердцем люблю, и к которому свои чувства проявляю в полной мере.
Когда я езжу к родителям в крохотную однушку спать на полу, в которой словно сами стены давят на меня, я еду к нему. И он это знает. Когда я приезжаю, еду он просит только у меня и спит преимущественно со мной. Хотя при его габаритах уместиться на крохотном матрасе выходит с трудом. Я отдаю ему часть подушки - на которой он привык совсем по-человечьи лежать головой и укрываюсь вместе с ним одеялом. Иногда ему посреди ночи наскучивает просто спать и он начинает шебуршаться и вылизываться, не всегда вежливо обходясь с моим лицом, которое совсем рядом - тычет в него лапами, усами или какими-то еще удобно подвернувшимися хвостатыми частями тела. В такие моменты я ворчу и отворачиваюсь к стенке. А он вальяжно уходит на свой персональный стул с "волосатой" от его шерсти подушкой.

Мне странно думать, что ему уже около шести-семи лет. Для кота это много, верно?
Я подобрала его вот таким:

Только он был еще худее и блохастым. Когда я впервые увидела довольно крупное коричневое насекомое, перебежавшее от его брови по лбу куда-то к уху, у меня сперло дыхание и я вихрем умчалась в ближайший зоомагазин за специальным шампунем.
На тот момент безымянного кота я подобрала у школы. Отваживалась два дня: знала, как мама относится к животным. Знала, что, вероятнее всего, мне придется нести его обратно, а это было бы вдвойне трудно. Но он был мой. Я это чувствовала. Я не могла мимо него пройти и не могла не попытаться. После школы я аккуратно, чтоб не спугнуть, подозвала его к себе, схватила в охапку и направилась домой.
Конечно, мама была против.
Категорически.
Я до сих пор понятия не имею, как она решилась его оставить, тем паче, что некоторое время назад мы похоронили любимого хомячка, который почил в мире в свои четыре года от банальной старости.
Кажется, к решению по поводу нового домочадца привлекли даже отца, который сто лет с нами не жил и, как ни странно, выступил в его защиту (или воспоминания подводят меня?). В любом случае мама дала нареченному Пончику две недели испытательного срока. Так они и длятся до сих пор.)
Первое время, стоило ему заслышать с кухни звуки, связанные с едой, он несся туда сломя голову, вне зависимости от того, в каком положении находился за мгновение до этого - лежал ли, спал. Просто вскакивал и несся. Я надеялась, что он поскорее привыкнет к тому, что кормить его будут не от случая к случаю, а регулярно.
В какой комок пушистости он превратился, фотографии не передают нисколько. В какой-то из зимних дней я приехала домой и с трудом могла его поднять, а я совсем не хилая. Конечно, королевские объемы ему придает шерсть, но все равно выглядит как пуфик на ножках. И вечно такой наивно-обреченный взгляд. Ну либо королевский, с чувством собственного кошачьего достоинства. Мы никогда его не били и не пинали просто потому, что кот в проходе лежит. Наоборот, всегда были вежливы и.. ну как можно бить кота? Мне приходилось давать ему полотенцем по наглой серой морде, когда он, например, поначалу лазил на стол или царапался или делал какие-то иные вещи, мешающие остальным домочадцам. Но мы быстро пришли к общему соглашению. Верите-нет, мой кот не грызет наушники с проводами, никогда не гадит мимо лотка и уж тем более не покушается на чужую обувь. Короче, он образцовый кот. Да еще и твердо знает несколько простых команд-предупреждений: "кушать", "гулять", "поцелушки" и самое грозное - "купаться".
И он очень дружелюбный. Даже царапается только в игре и то в шутку. Те, кто его знают, могут подтвердить.

@темы: сумбурное, домашнее тепло

URL
среда, 29 января 2014
23:58 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:38 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 28 января 2014
23:43

Муки творческого ожидания.

Проблема любой творческой работы - для меня она полностью зависит от вдохновения. От порыва, от интуиции, какого-то чувства, что надо именно так. Поэтому даже имея на заметку очень привлекательное по содержанию занятие, я не могу к нему приступить пока меня не "осенит", не озарит светом вдохновения и не нахлынет порыв к действию.

Кстати, я заметила, что никогда не употребляла слово "муза" и вообще свои творческие порывы не олицетворяла, как делали многие мои знакомые. Но мне и не хочется. Моё вдохновение лишь моё.

@темы: сумбурное, Рефлексия

URL
14:03

Sing a song.

Я люблю петь. И могу с некоторой уверенностью утверждать, что у меня это получается хорошо. По крайней мере уже не раз мне задавали вопрос, отчего я не пошла на вокал или оказывали какой еще знак симпатии к моему от природы данному умению. Конечно, мне и самой очень нравится, как мой голос звучит, когда я распоюсь, но моя личная оценка уж точно не может считаться сколь бы то ни было объективной.
Так что сейчас, сидя дома, я, пользуясь случаем, перепеваю все, что наличествует в плейслисте. А еще записываю, слушаю и снова перепеваю. Благодать.




@темы: сумбурное, домашнее тепло, Музыка

URL
понедельник, 27 января 2014
20:43

Любимая группа.






















Хотела выложить всего одну песню - первую. Не вышло.

@темы: Музыка

URL
12:30

Логика этика.

Уже почти неделю я откладываю одно важное дело, исполнение которого хотела начать как только отгремит колокол сессии. Дело долгосрочное и важное. Я давно ждала возможности полностью отдаться своему занятию, а теперь ежедневно откладываю его на какой-то иной момент. Мне кажется, в глубине души я так боюсь неуспеха, что, опять-таки, проигрывание удачного исхода в мозгах куда "безопаснее", чем возможное фиаско.

@темы: Рефлексия

URL
воскресенье, 26 января 2014
17:11

О СНОсущном.

Ненавижу сны, в которых фигурируют люди из реальной жизни. Во-первых, от многих из них я чувствую переизбыток и в дневное время, так что еще менее я хочу их видеть в минуты отдыха. А во-вторых, во сне люди могут являться образами или олицетворениями чего-то и могут творить любую нелепицу. А я, когда просыпаюсь, еще должна чувствовать от этого некий осадок и недоумение. Я яростно сражаюсь с такими приступами непонимания, потому что сон - это сон и отношения к действительности не имеет. Тем паче неуместным будет испытывать какую-то неловкость. Но это требует приложения сил, а потому я бы с удовольствием обошлась без дальнейшего вмешательства в мир моих сновидений каких-либо знакомых.

@темы: ОСы, набросочное

URL
17:04

Оборотная сторона эскапизма.

Если кто-нибудь скажет мне: "Ты только на словах обещать умеешь", что ж, он будет совершенно прав. Из-а своей вопиющей необязательности я стараюсь не давать никаких обещаний, а если уж даю, то выполнять хоть частично. Проблема в том, что, например, пообещав сделать кому-то подарок, я в уме всесторонне это переживаю - представляю, как бы выбрала что-то хорошее, как упаковала бы это "со смыслом", как дарила и вызвала этим радость одаряемого. Много нюансов раз за разом прокручивающиеся в моей голове, эмоции: я и сама радуюсь, предвкушаю... И в итоге за пару дней такого сильного непроизвольного фантазирования, я вычерпываю запас эмоций из этого действа до дна, а потому ничего делать меня уже не допросишься - все, вопрос был исчерпан, когда я получила свои вожделенные эмоции.

Из-за этого я часто отказываюсь от встреч с новыми людьми. Кроме того, что это потребует огромного количества ресурсов на то, чтобы адаптироваться и разработать новую модель поведения для отдельного человека/компании, я во всех красках и подробностях представляю себе эту встречу, переживаю ее, сотню других и.. перегораю к затее. И сижу дома в тишине и покое.

@темы: Рефлексия

URL
вторник, 21 января 2014
11:34

Вот и на нашей улице... С:

Философия образования : 5
Клиническая психология : 5
Дети с трудностями в обучении : 5
Психология творчества : 5

Догадайтесь, кто закрыл сессию на отлично?! Я закрыла сессию на отлично! Я знаю, что вы во мне и не сомневались. :3 Зато я за себя сомневалась. Микс из удачи, списывания и милых улыбочек сработан! Уиииии!

@темы: сумбурное

URL
понедельник, 20 января 2014
20:42

Потерянные часы.

У каждого уважающего себя москвича в кошельке должно лежать не менее четырехсот рублей. Так, по-видимому, думали организаторы лекции по буддизму, которые нигде не указали цену мероприятия. Даже, прямо скажем, ловко подстроили и ввели людей в заблуждение, что она бесплатна. Из-за подобной изощреннейшей подставы я потратила кучу времени фактически впустую, а могла заняться переписыванием лекций к завтрашнему экзамену! Да и интереснейшую лекцию пропустила. Может ее выложат в интернете позднее?
Но я попробую, как советовал мне папа, во всем находить плюсы:
+ я, наконец, оторвалась от компьютера и хоть немного подышала воздухом
+ я зашла в DD и выпила вкуснейший Латте Вишневый Торт...
+ ...и заела его пончиком-чизкейк
+ я красиво оделась

Хотя, конечно, общий итог дня и вечера меня расстраивает, свои плюсы все-таки у него имелись.

@темы: сумбурное

URL
11:58 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 19 января 2014
12:07

Сон.

В сегодняшнем сне был очень интересный сюжет. Не могу передать всех красок, но это было также таинственно-страшно как в мистическом триллере. Последний огрызок земных территорий, на которой еще можно жить. Он огражден некой "завесой", за которую можно заглянуть. Если смотреть сквозь нее, то пейзаж вполне сочный и красивый, но если глянуть под ней.. Там царит лишь запустение, а самое главное - нет солнца. Уничтожение (?) солнца - дело серьезное. И жутко смотреть, как над головой голубеет чистое, кем-то наколдованное, небо, а по сторонам за завесой сереет темный туман и...соваться туда совсем не хочется, что-то подсказывает, что это несовместимо с жизнью. Из-за недостатка солнца кожа людей трескается как камень. К сожалению, всех нюансов я не помню, но это было интересно! Мне надо было всех спасти, но для начала укрыться от неких злых людей, которым я зачем-то была нужна. Не хочу раскрывать важных для меня нюансов. Просто скажу, что все лучше запоминаю сны. Это здорово.

@темы: ОСы

URL
суббота, 18 января 2014
23:43

Минуты практики. Анализ результата.

«- Какие ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность». (с)


Я не собираюсь достигать в практике медитации каких-то заоблачных высот, так что усиленные занятия и возвышенный духовный анализ мне ни к чему. Однако, представление об общих положениях иметь полезно, так что я взялась почитать некий труд о Випассане или "медитации прозрения". Она совмещает и сосредоточение на дыхании и подобие остановки внутреннего диалога.

По ходу чтения я отметила кое-какие сходства с православным учением. Например, в основах и того и другого отмечается негативное влияние на человека отрицательных эмоций - гнева, жадности, обид. С ними надо работать, чтоб они не возникали постоянно в сознании и не перетягивали на себя внимание, они не должны вести за собой по жизни. Насколько я понимаю, их надо принять в себе, но не раздражаться и корить себя, а как-то отпустить их что ли... Но я не об этом. Далее.

Так же в книге есть рекомендованные к прочтению утром и вечером благожелательные установки, заключающиеся в том, что ты желаешь счастья-здоровья-всех благ сначала себе и родителям, а потом движешься по "убыванию" привлекательности, и заканчиваешь "врагами" и "всеми живыми существами". И в православии принято так же утром и вечером читать определенные молитвы, окончание которых очень напоминает по смыслу эти установки, с той только разницей, что перед тем, как начать желать всем подряд добра, ты восхваляешь всю божью родню на протяжении не менее пары десятков страниц.

Так вот и сама практика медитации очень напоминает то, что нужно делать, стоя в храме - сосредоточиться только на "молитве", отринуть все прочие "бытовые" мелкие мыслишки, держать осанку, не отвлекаться, не позволять уму "блуждать"... А самое главное! Я была удивлена, когда ощутила это - после короткой медитации ум расслабляется, душа словно парит, хорошо и легко, мысли свободны, несколько возвышенное состояние... Точно такое, какое бывает после Причастия в церкви! А почему, собственно, нет? В храме проделываешь те же манипуляции, что и при медитации, конечно, эффект схож! Фактически, это медитация и есть, с той только разницей, что ты благодаришь за "просветление" не свой ум и психику, а "божью благодать".

Это в который раз укрепило меня в моих доводах против религии и ритуальности. И прибавило плюсов психологии и научному отношению к "непознанному".

@темы: вектора мыслей

URL
21:23

Вдох-выдох.

Я слышала, что при начале медитационных практик может случиться обострение депрессии. Видимо, мое настроение последние два дня обусловлено именно этими причинами. Я словно вернулась на полгода, то и большее время назад, когда голова просто кипит от мыслей, ответов нет, а попытки их выявить приводят лишь к тому, что запутываешь себя лишь больше. Я давно ТАК не грузилась. Почва уходит из-под ног, состояние близкое к сумасшествию (в моем понимании). Уж к какому-то неврозу точно. Мне это состояние не нравится, оно забирает энергию, поднимает со дна самое неприятное, самое мерзкое, дезориентирующее... Но я буду упорно продолжать "очищать" голову, успокаиваться и принимать все и хорошее и плохое в себе. Я уверена, что это поможет и я войду в состояние гармонии и некоего баланса с самой собой. Кто как ни я лучший друг для себя?

@темы: сумбурное, Рефлексия

URL
21:21

Калейдоскоп встреч.

На минуту задумалась, что может стоит сократить количество встреч, побыть одной и вообще как-то дистанцироваться от людей, как за два дня на мою долю выпало аж три важных мероприятия! Причем не пустяковых, а довольно ответственного для меня характера.

1) Первое важное мероприятие - встреча с Катей С.. Всего пару лет назад моя подруга детства звалась Катя К., а теперь вот С., мда, летит время. Я думала, что с нашей последней встречи прошло что-то около года, а оказалось, почти два! Это я сильно просчиталась. И вроде не происходило в моей жизни ничего кардинального, однако я так погрузилась и увлеклась, что потеряла счет месяцам. Так что нам было чем поделиться: обоюдная смена работы, отсутствие каких-либо перемен в моем семейном статусе и нюансы семейной жизни - ее, отношение к религии, истории с нашими родственниками... И что особенно приятно: она не составляет впечатление такой "заморочной" личности, к каким меня обычно тянет, но порой ее замечания поражают меня своей точностью. Мы проболтали три часа и сошлись на том, что мне срочно нужно к психологу, а может уже и к психиатру. Она как-то шустро отметила мою двойственность и противоречивые стремления.
Этот разговор мне многое дал в плане пищи для дальнейшей рефлексии. Я почувствовала, что сейчас, как и несколько месяцев назад, я стою на распутье и у меня да варианта действий: либо обратиться к психологу и постараться разобрать тот жесткий блок, который ограждает меня от нормального взаимодействия с миром, либо доломать психику окончательно, надеясь на положительный эффект в результате жесткого воздействия. Фишка в том, что на специалиста у меня денег нет и вряд ли будут, а сдвинуться с мертвой точки надо. Думаю, прежде чем бросаться с места в карьер стоит еще попрактиковать медитацию и просто успокоиться, лишние эмоции мне ни к чему.

2) Сразу после этого я к десяти вечера успела добраться до Торта. Ее тоже не видела кучу времени. Не год, конечно, но все равно перерыв был большой. Мы как-то очень резво собрались, как только поднялась тема Святок и сопутствующих им гаданий. А у Торта есть пафосные "Таро" от Сальвадора Дали, грех не сделать расклад! В свете событий и выводов с предыдущей встречи, я спросила, в чем моя проблема, собственно, и что мне с ней делать. А потом получится ли у меня осуществить одно мероприятие и что из него выйдет. Честно? Так я и не поняла, что мне делать. Учитывая, что карты (как и руны) не дают прямых советов, я получила кучу туманных рекомендаций и условных описаний будущего. В принципе, там были сказаны верные вещи (например, что благодаря определенным событиям прошлого я стала "отшельничать" и углубилась в саморазвитие, задвинув "ненадежный" социум). Дальше говорилось, что если я этим порядкам не изменю, то оно выйдет мне боком и только после какой-то серьезной травмирующей ситуации потери (вопрос: какого рода потеря?) я получу толчок что-то серьезно переосмыслить. Это ОЧЕНЬ условное толкование. Руны сказали, что я перестала считать что-то "свое" своим, а это можно понимать как то, что я устала от своего затворничества, так и то, что я отказалась и задвинула поглубже свою родную открытость и непосредственность в угоду условной безопасности, а этого делать не стоило. Вопросов тьма осталась. Что касается второго расклада, то там непоняток еще больше. Мероприятие мое выйдет, но... то ли выйдет мне боком, то ли наоборот, будет настолько зашибись, что аж ваще. Выложили еще одну уточняющую карту, и она вроде "хорошая", но очень уж напоминает описание меня самой и моих желаний. Так что вопрос - что она означала в конечном итоге?

3) На утро, едва успев позавтракать, понеслась к метро на встречу с Р.. Мы собирались на выставку "47 ронинов". С этих пор зарекаюсь ходить и во всякие музеи тоже. За едва-едва набравшиеся четыре зала - 400 рублей. Склоняюсь к мысли, что если меня не удовлетворяет тратить деньги на вещи, которые нельзя потрогать, то и не стоит этого делать. Стоит так же упомянуть о том, что я давно перестала относиться к японской культуре с трепетом, так что большая часть экспонатов подверглась моим колким и саркастичным замечаниям, а уж истории о "благородстве" самураев, готовых за малейшую провинность вспороть себе брюхо и в той же мере фанатичное следование "высоким идеалам" вызывало едва ли не рвотные позывы. Насколько же надо было промыть людям мозги, чтоб у них перестал действовать базовый для всех живых существ инстинкт самосохранения.
Кстати, отношения с Р. я тоже переосмыслила, причем в лучшую для себя сторону: перестала метаться и думать, что упускаю прекрасную возможность разнообразить личную жизнь только из-за личных загонов. Можно сколько угодно рассуждать о том, какой человек хороший и замечательный, но как верно отметил Торт, если у тебя на него "не стоит", то ничего с этим не поделаешь и нефиг париться. Собственно, я поняла, что мы действительно очень разные люди и не сходимся в тех важных мелочах, которые [для меня] определяют. Посмотреть киношки про супергероев, потюленить на диване и сжевать пиццу - здорово, но в остальных вещах меня злит его твердолобость и сильно раздражают многие другие основные качества характера.

Так что всего за двое суток я получила много ЕДЫ для размышлений.
P.S. И купила Таро "Языческих Котов". Практика!

@темы: сумбурное

URL